játékok! játékok! zenék! látogasd meg minden nap! játsz halgass és nevess!
sok érdekes játék van itt és szeretném ha az összesen játszanátok
Weboldal bejelentése
Szabálysértő honlap?
Kérünk, jelentsd be!
Ügyfélszolgálat
A tízéves, számítógép mániás kisfiút elviszi az anyja az orvoshoz, mert lázas, és csúnyán köhög. Mikor kijönnek a rendelőből, az anyuka így szól a fiúhoz:
- A doktor bácsi azt mondta, hogy összeszedtél valami vírust.
- Hűha, akkor ez azt jelenti, hogy engem is újra kell installálni?
- Miért kopog a fapapucs?
- Mert nem éri fel a csengőt.
- Milyen ásványtani kérdést tett fel Petőfi Sándor a baromfiudvarban?
- ???
- Ej, mi a kő tyúkanyó?
- Mit eszik a vegertáriánus kannibál?
- Zöldségest!
Két szauna beszélget:
- Téged miért zártak be?
- Gőzöm sincs..
- Milyen fejfedőt viselnek az újszülöttek?
- Cumi süveget!
- Miért van a szőke nő monitorján cipőnyom?
- Mert megpróbált belépni az internetre.
A szőke nők által feltalált 10 legnagyszerűbb dolog:
1) Tartalomjegyzék szótárakba
2) Napelemes zseblámpa
3) Csapóajtó a tengeralattjárókra
4) A "Hogyan tanuljunk meg olvasni" című könyv
5) Felfújható céltábla
6) A vízálló törölköző
7) Katapultülés helikopterekbe
8) Instant vízpor
9) Lábbal hajtható talicska
10) Vízálló teafilter
Szőke nő a lottózóban:
- Ez milyen játék ?
- El kell találni 5 számot...
- És milyen messziről?
Egy szőke bemegy a boltba és rámutat egy tárgyra. Kérdi az eladót mi az?
- Termosz - feleli az eladó.
- Mire jó? - A meleget melegen, a hideget pedig hidegen tartja.
Megveszi, és másnap bemegy vele a munkahelyére. Előveszi a termoszt. Kérdi tőle a kollégája: mi az?
- Termosz.
- Mire jó?
- A meleget melegen, a hideget hidegen tartja, ezért raktam bele egy csésze forró teát, meg két gombóc fagyit.
- Miért nem cseréli ki a szőke nő az akvárium vizét?
- Mert azt várja, hogy a halak megigyák az előző adagot.
Három nő megy a sivatagban: egy barna, egy vörös, és egy szőke. A barnánál van kaja, ha megéheznek legyen mit enni, a vörösnél van innivaló, ha szomjasak lesznek, legyen mit inni.
- És a szőkénél mi van?
- Egy trabantajtó. És miért? Hogy ha melegük van, le tudják húzni az ablakot!
- Miért nyitja ki a szőke nő a szülészeten az ablakot?
- ???
- Mert várja a gólyát.
Két rendőr beszélget:
- Fázik a kezem.
- Akkor tedd zsebre!
- Nem tudom, mert ott van a kesztyűm!
Két rendőr beszélget:az egyik nagyon mérges lesz a másikra és azt mondja neki:
- úgy megütlek, hogy csokorba szeded a villanyoszlopokat, és felköszöntöd vele a trafóházat!
- Gyerekek, ki tudna mondani egy példát a harmónikus házaséletre? - kérdezi a tanárnő.
Móricka jelentkezik:
- Az én nagyszüleim harmónikusan élnek. A nagypapa horkol, a nagymama meg süket.
| Hullajó |
| - Hogy hívják a hullajó bulit? - ??? - Kopor-show. |
| Autóversenyző |
| A híres autóversenyzőt halálos baleset éri. Az özvegyet behívják a hullaházba, hogy azonosítsa a hullát. A boncmester kihúzza az első fiókot: üres, másodikat: üres, harmadikat: üres Ekkor megszólal az özvegy: - Igen, ő az, megismerem. Sose volt benne az első háromban! |
| Tandíj |
| Egy cégnél jogtanácsost keresnek. Bemegy a jelentkező, a felvételis megkérdezi: - Tudja, nekünk becsületes ügyvédre van szükségünk. Annak tartja magát? - Igen. Mondok is egy példát: apám 20.000 dollárt költött a taníttatásomra, amit azonnal visszafizettem neki, amint vége lett az első peremnek. - És mi volt az első ügye? - Az apám beperelt a tandíjért... |
Havi legjobb viccek, 1. oldal
Volkswagen kisbusz megy
az úton, megállítja a
rendőr
- Gratulálok, a hónapban
Ön az első, aki nem
követett el
szabálysértést! Ötvenezer
forint jutalmat kap a
rendőrségtől!
- Ááh, kösz.
- Csak úgy kiváncsiságból,
mire költi majd?
- Azt hiszem leteszem a
jogsit.
Az anyósülésről megszólal
a feleség
- Ááá, biztos úr, ne is
figyeljen az uramra, kicsit
félrebeszél, ha
iszik.
A süket anyós megszólal
a hátsó ülésről
- Ez egy rendőr?
Mondtam, hogy nem a
lopott kocsival kellett
volna
jönni!
Ekkor egy felettébb
gyanús külsejű, turbános,
szakadt férfi száll ki a
csomagtartóból
- Na, akkor ez itten már a
határ?
A baromfiudvarban fél kilós tojást tojik az egyik tyúk. Egy riporter megkérdezi tőle
- Megmondaná, hogy hogyan sikerült?
- Ez családi titok.
- Tervei a jövőre nézve?
- Egykilós tojásokat tojni!
A riporter faggatja a sikeres kakast is
- Megmondaná, hogy hogyan sikerült?
- Ez családi titok.
- Tervei a jövőre nézve?
- Szétverem a strucc pofáját!
Öt sebész iszogat, és arról beszélgetnek, milyenek az ideális páciensek.
Mondja az első
- Én a művészeket szeretem a legjobban. Amikor műtét közben felvágom
őket, szinte érzem a belőlük áradó sugárzást és fényt.
- Az semmi! - mondja a másik. - A legjobbak a könyvelők. Az összes
belső részük pedánsan helyezkedik el és még be is van számozva!
- Ugyan már! - fanyalog a harmadik. - A könyvtárosok az ideális
betegek. Minden belső szervük ABC sorrendben található. A negyedik is
megszólal
- Személy szerint én a mérnököket kedvelem. Ők mindig megértőek, ha
esetleg a műtét végén kimarad néhány alkatrész.
- Mit tudtok ti a műtétekről! - szól közbe az ötödik sebész. - Az
ideális páciensek természetesen a politikusok! Nincs szívük, nincs
gerincük, nincs agyuk, pofátlanok, sőt gyakorlatilag csak két fontos
szervük van: a fejük és a seggük - ráadásul képzeljétek, minden gond
nélkül felcserélhető a kettő!
Megy a kiscsiga a mezön, és mondogatja magának
- Én olyan buta kiscsiga vagyok, kár, hogy ilyen hülye vagyok.
Biztos, hogy én ilyen hülye vagyok? Hát jól meggondolva én
nem vagyok, olyan buta kiscsiga, én egy átlagos kiscsiga
vagyok. Söt nem is átlagos, hanem egy átlagon felüli kiscsiga
vagyok. Söt zseniális kiscsiga vagyok. Na ezt gyorsan lekopogom.
kopp-kopp
- Ki az? Jajj, én olyan buta kiscsiga vagyok...
A HÉT TANULSÁGA
Amerikai iskola, a tanítónő feladja a házi feladatot: Másnapra mindenki
gyűjtsön egy tanulságos történetet a családja történetéből.
Másnap
- No kis Jack, milyen tanulságos eset történt a ti családotokban?
- Egyszer vittük egy nagy kosárban tojást a vásárra, de kiesett az egyik
kerék, a kosár kiborult, és az összes tojás összetört .
- És mi ebből a tanulság?
- Nem szabad az összes tojást egy kosárban tartani!
- Nagyon jó. Hát te, kicsi Jane?
- Egyszer vittünk egy nagy kannában tejet a vásárra, de megbotlott a ló, a
kanna kiborult, és az összes tej kifolyt.
- És mi ebből a tanulság?
- Nem szabad az összes tejet egy nagy kannában tartani!
- Nagyon jó. Hát te, kicsi Joe?
- Bob bácsikám zöldsapkás volt Vietnámban, és egy nap a vietkongok lelőtték
a helikopterét. Nem volt nála más, csak egy üveg whisky, egy géppuska, és
egy dzsungelkés. Miközben zuhant a helikopter, megitta a whiskyt, nehogy
kárba menjen, ha a becsapódáskor eltörik az üveg. Amikor kikászálódott a
roncsok közül, látta, hogy száz vietkong vette körül. Hatvanat lekaszált a
géppuskával, de elfogyott a tölténye. Harmincat megöl a macsétával, de az
aztán kicsorbult. A maradék tizet kénytelen volt puszta kézzel megfojtani.
- Jézusom, kicsi Joe, mi lehet ebből a szörnyűségből a tanulság?
-NE BASZTASD BOB BÁCSIT, HA RÉSZEG!!!
Egy járókelő megállít az utcán egy másikat
- Ne haragudjon...az állomást keresem.
- Nem haragszom. Keresse.
A feleség elégedetlenkedve szól a férjéhez
- Géza! Nem ég a villany.
- Mi vagyok én, villanyszerelő? - kérdezi a férj.
Másnap megint szól
- Géza! Csöpög a csap.
- Mi vagyok én, vízszerelő?
Harmadnap
- Géza! Leesett a polc.
- Mi vagyok én, asztalos?
A következő napon a férj belép a lakásba, és ég a villany, nem csöpög a
csap, meg a polc is a helyén van.
- Ki csinálta ezt?
- Átjött a szomszéd. Azt mondta, mindent megcsinál, ha sütök neki süteményt
vagy lefekszem vele.
- És te?
- Mi vagyok én, cukrász?
mikor kell az anyosban gyertyat cserelni? ??? ha nem indul az elso rugasra!!
A kis 10 éves Móricka kérdezi anyját fürdés közben- anya mi az a lábad között??- őő az háát kisfiam az egy sün!!! - ahha és nem szúrja a pin...dat??? :-)
Honlapkészítés ingyen:
Ez a weblapszerkesztő alkalmas
ingyen weboldal,
ingyen honlap készítés...
Mai: 16
Tegnapi: 1
Heti: 18
Havi: 28
Össz.: 75 524
Látogatottság növelés
játékok! játékok! zenék! látogasd meg minden nap! játsz halgass és nevess! - © 2008 - 2025 - bence-honlap.hupont.hu